شكرا ٢٠١٥ على كل شي جميل ، ٢٠١٦ أنا مستعده لك! ♥

السلام عليكم وَ رحمه الله وَ بركاته

ياهلا بكل صديقات مدونتي ، بكل بوست بالغالب اقول من زمان عنكم بس فعليا من زمان عن مدونتي ، تعرفون الفتره الي يكون في مخكم فراغ BLANK ماتدرون شسالفه وبس عايشين بتناحه متمددين ع القنفه = الكنبه ، تطقطقون بالجوال والانتاجيه زيرو ، ايوووا انا بالضبط كذا بالفتره الي فاتت ، لما اشوف حياتي ب٢٠١٥ الف الحمدلله جدا كنت سعيده وصارت لي اشياء كثييييرره حلوه ، بس مادري شكان بخاطري ..

الكسل والملل الي كنت فيه مع ان التغيرات كانت كبيره السنه الي فاتت الا اني مو فاهمه ليه صايره كذا! انا من النوع الي كثير اقسي ع نفسي بالنقد ، لحد ماوصلني كلام صحاني واحترمت نفسي هههه ، ٢٠١٥ جميله وممتعه على كذا صعيد بشاركم فيها وأحلى اللحظات مثل ماسويت بالسنه الي فاتت هنا البوست للي ماشافه ( هنا ) ، تنويه: التدوينه شخصيه جدا وبالغالب فضفضه

ديم والامومه اللذيذه المتعبه

أتوقع أول شي لازم اتكلم عنه ديومي وشطانتها ، ديم بتكمل سنتين بعد شهرين تقريبا ، سبحان الله ياسرع الايام وياسعادتي أنكم معاي بكل لحظه ، مثل اي ام واعيه حلمت كثييير بطفل مثالي يسمع الكلام وياكل اكل صحي دايم وينام بوقت محدد اذا حطيته بمكان جلس واذا سولفت رد عليك واذا لعبت معاه ينبسط وغيره ، ديم كانت العكس هههههههه الحياه الواقعيه بعيده عن المثاليه ، دايم اسمع التربيه صعبه بس قلت مخلوق صغير بيتحكم فيني ليه ؟

ديم هايبر فيها نشاط كبير تبارك الرحمن لدرجه صرت اشك بنفسي ان فيها فرط حركه بس تعوذت من ابليس وعرفت انه طبيعي بعد ماقريت عن الاعراض ، هي مثل اي طفل يحب يلعب ويناقز ويحوس بس لأن كنت اتوقع بتصير هاديه مثلي لما كنت صغيره صارت العكس ، كنت ازعل من نفسي اذا اكلت شي مو صحي واتضايق واجلد بنفسي واعاتبها اذا عطيتها الايباد! وكنت اعصب اذا صار وقت النوم ومانامت او اذا جلست ببجامتها طول اليوم او البسها وتحوس نفسها، احب اشوفها مرتبه دايم ولكل وقت لبس ، وغلطتي لما اطلع وهي ماتحب تجلس مكانها واقارنها بطفل ثاني جالس بهدوء مع اهله!

دايم اقول ليش ماتسوي الي اقولها عنه وليش ماتسمع كلامي ، ماكنت احط ببالي ان هذي شخصيتها وهذي تصرفاتها ، اذا ماكانت فيها اذيه او شي اوفر ليش ازعل من نفسي اني غلطت بمكان ما؟ كنت حاطه ببالي صوره وابيها تكون مثلها ، التربيه ابدا مو كذا ، التربيه انك تتقبل طفلك وتخليه يعبر عن نفسه وعن شخصيته وتصحح له الخطأ اذا اخطأ ، تهتم فيه بس لاتضيق عليه ، صرت اخفف من القسوه على نفسي اولا ، وصرت واقعيه معاها اذا سوت شي ايجابي ركزت عليه وشجعتها ومدحت نفسي اني ام شاطره ههههه ، اذا سوت شي غلط بحثت عن السبب وأحاول اعالج الخطأ ، أكثر شي فهمته ب٢٠١٥ ان الامومه والتربيه يبيلها صبر وطول بال ، مو كل شي بيكون مثل ماأبي أكيد بس بالمقابل ماخلي الدنيا سايبه واستسلم ، تعلمت ان ديم مميزه بتصرفاتها وشقاوتها وتفاعلها معاي ، لها شخصيتها وكريزما خاصه فيها ومستحيل اقارنها بطفل ثاني ، وتعلمت استمتع بالامومه أكثر من انها تكون سباق اثبات لنفسي ولغيري اني ام صالحه ومثاليه ، محد يهمه انت شلون تتعب ع نفسك وعلى طفلك يهمهم النتيجه ، فمايهم دام اني مبسوطه ببنتي وبأمومتي

بيتي الجديد

الي يتابعني بالسناب عاش جزء من نقلي لبيتي الجديد أخيرا وتجربه التآثيث المرهقه بس ممتعه لآن احب الديكور ، مشكلتي ابي اخلص كل شي بسرعه وابي كل شي حلو بنفس الوقت! للامانه محلات الاثاث محدوده او نقدر نقول الشي الي ابيه ماحصلته باماكن كثيره ، ستايل بيتي متنوع بس بسيط بدون زحمه ، عملي ومريح للعين ، اغلب الالوان فاتحه ومن تجربه سابقه كل ماكان المكان مريح للعين بيأثر على المزاج صدقوني! ابتعدو عن الالوان الصارخه والغوامق في غرف المعيشه وخلوها بغرف ثانيه ، الشمس والاضاءه من اهم العوامل الي تخلي اثاثك حلو ونفسيتك أحلى ، كثير اشياء تعلمتها بالديكور بما انه يستهويني وأكيد بسويلكم بوستات بالخصوص هذا ، كثير يطلبون مني اصور بيتي من الى ، انا شخص اقدر خصوصيتي وخاصه ان البيت مو لي بروحي فلازم احترم خصوصيه شريكي بعد ، فسالفه التصوير وارده بس مو لكل شي ، ومن اهم اسباب ابتعادي عن التدوين اقدر اقول البيت والنقل وفتره التدوير بعد ، اخذ مني جهد ووقت ماكنت اتوقعه ، تفكيري كان كله منصب بالبيت وشلون اخلص بسرعه وخاصه ماكان في احد يساعدني لا بنقل ولابتأثيث ولا بغيره.

فلوريست

أقدر أقول انه أجمل شي صارلي ب2015 ، افتتاح محلي للورد والهدايا ، اقدر اقول بعد انه اخذني من التدوين ههههه ، السنه الي فاتت كانت حافله بالاحداث الي ماتخليني اركز بأكثر من شي مع بعض وكنت كل ماخلص مشروع ابدا بالثاني ،  يوم الافتتاح كان من أجمل الحظات الي مرت علي بحيااااتي متخيلين! كنت لما اشرح لضيوفي وصديقاتي عن فلوريست وكلي فخر وسعاده وكيف ردات فعلهم وجدا جدا مبهورين ، مرات تحسون بالاشخاص كيف يجاملون بس انا لامست الصدق بكلامهم وجدا انبسطت :) طبعا بيكون في تدوينه لفلوريست نزولا لرغبتكم مع اني للان ماحس اقدر اتكلم عنه كمحل ناجح وتجربه ناجحه تونا ماكملنا ٨ شهور حتى مع ان كل المؤشرات ممتازه وانتشاره للان حلو بالرغم انه بمكان غير معروف تقريبا بس سعيده بالنجاح البسيط بالنسبه لي والكبير للناس ، فلوريست مايمثل للان ٢٠٪ من افكاري وطموحاتي ، الجاي افضل باذن الله ، وعلى فكره اختي وصديقتي اميره كتبت تدوينه عن فلوريست الرابط (هنا)

كميه المشاعر الي وصلتني من اميره شي لايوصف حتى فتحت السناب بتكلم تلعثمت ، شي كبير لشخص انت تعتبره قدوتك بجانب ما يكون هو معتبرك مصدر الهام له ، لما صورت فلوريست توقعت دعم منها بس البوست كان اكبر من كذا ، انا ادري اميره تحبني اصلا غصب عنها ههههه ، بس الكلمات الي طالعه منها وصلت لصماصيم قلبي ، انا اعرف امور وصعب تعبر بالكتابه حبها ومشاعرها بس هذا شي غير ، شكرا اميره انتي من احلى الاشياء بحياتي وصداقتك افتخر فيها من كل قلبي

التدوين

للامانه بدايه ٢٠١٥ كانت ممتازه لي بالتدوين لحد شهر ٨ ممكن ؟ هو كان فتره النقل والحوسه ، تخيلو كنت مقرره خلاص اسكر المدونه هههههههههه ، جتني افكار كثيره خاصه لما تعبت وجلست حول الشهرين تعبانه فعليا قررت اسكر المدونه ، الشخص الوحيد الي انافسه هو انا ، حسيت اني فشلت كمدونه وكانت تجيني تعليقات كثيره انو ماصرتي مثل اول ونبي تدوينات بغيمه ٩ وغيره ، كان هالشي فوق طاقتي لان ماكنت اشاركم كل شي بحياتي وماكان احد يحس بتعبي الا الي قريب مني مره مررره ، فكانت تجيني افكار وتروح انو اذا مو قد التدوين ليش استمر ؟ قلت لكم اني اقسى ع نفسي وماعطيها اعذار ، ومن الاشياء الي كانت تضايقني بعد التوتر والمناوشات سواء بين المتابعين او البلوقرز ، كنت اشوف اذا وحده تواصلت معاها شركه الغير يزعل ويبدا يشهر سلاحه هههههه ! مع اني عارفه لو صارت للشخص نفسه فرصه يكون بمحل هالبلوقر بيكون بقمه سعاده ، كثير كنت اشوفه ينتقد البلوقر و"الشركات" وبس يوصلهم منتج يشكشكونه ومبسوطين! مادري ليش مانحب الخير لغيرنا وليش احنا نقيم فلان يستحق وفلان لا؟ منو احنا عشان نقيم الناس وننتقد! انا ماتكلم عني كشخص لان اصلا نشاطي بالتدوين كان مقل بس كنت اشوف صديقاتي والهجوم عليهم مع ولله العظيم يتعبون ع شغلهم ، كثير مو فاهمين شنو تدوين وشنو بلوقر ، احنا مو صفحه اعلانيه مثل الانفلونسر "المؤثرين" بالكويت وغيره ، البلوقر بنت تكتب تجاربها وعندها مدونه ، مايوصلها منتج وتقول واو حلو اشتروه ، لا تجربه وتختبره وتكتب عنها من واقع تجربتها ، هل هي صادقه او لا هذا يرجع للمتلقي وذكائه مو اذا شخص واحد مدح شي تركضون تشترونه! حتى انا دايم اقول اذا مدحت شي لاتعتمدون بس يرايي اقرو عنه وتجارب ثانيه لان التجربه من شخص للثاني تختلف ، وللان تجيني اسئله كيف اخلي الشركات تتواصل معاي ؟ اذا حابين اتكلم بتدوينه منفصله قولولي مع اني تكلمت عن التدوين من قبل وكيف تكونين مدونه ناجحه (هنا)

كلامي ومبدأي ماتغير ، بس اذا حابين اشياء اكثر واعمق اكيد ماراح اقصر معاكم المجال مفتوح للكل ومو محصور لفئه معينه او "شله" معينه ع قوله الكثير ، الدنيا توسع الكل والنجاح مو محصور بأحد ، وبكون جدا سعيده اذا كبرت عائله المدونات بالسعوديه بننقل للعالم كله صوره حلوه عن بناتنا وكيف هم مبدعات ومؤثرات بالمجتمع.

هذي بعض الاسباب الي خلتني شوي اوقف تدوين ونظرتي سلبيه له ، بس هالشي راح يتغير لا مجال للسلبيه بحياتي وانا بديت بالمجال هذا بحب وشغف وشفت كيف أثرت بحياه كثييييررر بشكل ماكنت اتوقعه ، وبرجع بإيجابيتي ونشاطي باذن الله.

شيماء

اكثر جزئيه صعبه علي ، لما تطلبون اتكلم عن اي شي بالحياه بقدر الا عن نفسي ، اكثر شي اكتشفته هالسنه وهو اكتشاف عظيم بالنسبه لي لأن يفسر امور كثيييرره بحياتي ، انا شخص يقسى على نفسه كثير فوق ماتتخيلون ، حسيت الروح تموت موت بطيئ تعرفون هالشعور الي مالكم رغبه او حماس لاي شي بالحياه ، كنت اربطها ببيتي القديم احسه مقيدني كثير وكيف ماقدر ابدع بسببه ، كنت رابطه ابداعي بكاميرا جديده اذا شريتها خلاص ببدع ، كنت اقول لنفسي خلاص اذا هالشي صار برجع لحماسي وبكون شخص مبدع ومنظم ومنتج وام مثاليه وزوجه صالحه ع قولتهم وطباخه وبعزم فلان وبسوي حفله لعلان وبروح وبزور هالناس وغيره ، ماكان عندي اي حماس لاي شي من الي ذكرته ، اقضي يومي ع الجهاز من برنامج لبرنامج بدون اي انتاجيه ، كنت زعلانه من وضعي ، مقدر اقول اني دايم كذا بس اذا جت هالحاله تطول ، يمكن البعض يشوفه شي عادي بس انك تفقد الحماس للحياه وان اليوم نفس امس ونفس بكره شعور يقتل خاصه لشخص مثلي يحب الابداع والانتاجيه والتجديد ، لما عرفت اني اقسى ع نفسي فهمت كل شي ، كنت افكر طيب انا انجز اشياء كثيره بحياتي ، عندي محل اقوم عليه ، عندي بنوته تاخذ من وقتي ومو شرط اذا قصرت بشي عليها بكون ام فاشله ، انا اعطيها حب وحنان والعب معاها واعلمها اشياء جديده واخليها تستكشف ونكبر مع بعض واتعلم من تجربتي ، اذا وقفت تدوين انا مو مدونه فاشله انا عندي ظروف اقوى مني بكثير ، تعلمت اخفف قسوه بس ماتركها لانها تخليني اراجع نفسي وادور حلول وافكر ، تعلمت اقدر نفسي اكثر ، كنت اشوف الي اسويه عادي جدا جدا وماعمري قلت شاطره يا شيماء صح افخر بنفسي كثيير بس ماحس بالانجاز العظيم ، كثير يقولي بالعكس هالطريقه ماتخليك توقفين وتكتفين ، طيب انا طحت بدوامه جلد الذات واني اقدر اسوي اكبر من كذا ، تعلمت بعد هالسنه اثق بحدسي ، انا عندي الحاسه السادسه اعرف اذا هالشخص كويس او لا ، وماعمره احساسي خاب ، مرات اقول يمكن اظلم الشخص بس ولله مع الوقت كل شي يبان ، مافي احد مو زين ادري بس في ناس ماتبي النجاح الا لها وماتبي احد يلتفت الا لها ، تستنقص من غيرها عشان تبين انها الي مافي مثلها ، النوعيه هذي مرت علي كثييير السنه الي فاتت وكل مره تجيني لحظه "الاهااا" ليتني سامعه لنفسي وماعطيتهم وجه او مكان بحياتي او حتى تفكيري ، تعلمت بعد مافكر كثير بكلام الناس ، صح بالنهايه بسوي الي ابيه ولايهمني احد بس كثير اشياء بخاطري ودي اعبر واقول وبعدين ادري ان هالاشخاص متابعيني فأهون ، شعور اني مكشوفه للكل وعارفين كل كل شي بحياتي ماحبه صراحه هههههه احب يكون لي خصوصيه وتحفظ بس هالشي سبب لي انغلاق على نفسي فقررت ماخلي هالشي هاجس بحياتي وارجع ادون مثل قبل واتكلم من كل قلبي لان الي من القلب بيوصل للقلب ، وفي اشياء ثانيه بعد بس مابي اطول عليكم اكثر.

هالتدوينه بعتبرها فضفضه اخذت مني وقت كثيير وانا اكتب بس ماخذت مني تفكير او مراجعه لكلامي ، ابي ازيل شي من على كاهلي واحس شوي بالحريه ، مدونتي اول مافتحتها متخيلتها متنفس لي فماأبي هالشي يتغير ، مايهم منو بيقرا ولا يهم منو بيعجبه ولا يهم الي ينقد ، بالاخير انا شنو يهمني ؟ تعبت من مداراه شعور الناس ورضاهم واكتشف كل مره محد يستاهل الا انت والي فعلا فعلا فعلااا يحبونك ، متأكده هالتدوينه بتكون افتتاحيه لاشياء اجمل ، ان قصرت فاعذروني ، وان لامست كلماتي قلب احد شاركوني ، ماكتبت اهداف او مخططات للسنه الجديده ترا ، لأن ابي shake everything off وابدا من جديد :)

أشوفكم بتدوينات جديده ♥